> 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

>

> 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

>

> 7.24 А, нет, не отключили

>

> 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

>

> 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

>

> 7.53 Чайник вскипел.

>

> 7.58 Кофе испарился.

>

> 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

>

> 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

>

> 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

>

> 8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно

>

> 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...

>

> 8.19 Или это все-таки перед?

>

> 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

>

> 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

>

> 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

>

> 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

>

> 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

>

> 8.44 В метро проскользнул без проблем.

>

> 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

>

> 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

>

> 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

>

> 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

>

> 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

>

> 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

>

> 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

>

> 9.11 С грустными лицами все разошлись.

>

> 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

>

> 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

>

> 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

>

> 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

>

> 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

>

> 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

>

> 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

>

> 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

>

> 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

>

> 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

>

> 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

>

> 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

>

> 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

>

> 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

>

> 11.12 Артур Чилингаров растаял.

>

> 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

>

> 12.00 Кругом что то щелкает.

>

> 13.00 Достало это щелканье.

>

> 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

>

> 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

>

> 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

>

> 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

>

> 15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

>

> 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

>

> 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

>

> ..............

>

> 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

>

>

>

>

>

>

>

> С уважением,

>

> Рогожко Павел Валентинович,

>

> инженер 1 категории отдела ПБ и ОТ

>

> ООО "Газпром переработка"